Yo quería ser escritora

No voy a mentir, cuando llega el día del escritor, una parte de mi quiere un saludo. Mi niña escritora quedó enterrada en un pozo descomponiéndose tan rápido como se olvidó el mundo de ella.

Un día escribí cuentos, poesías, poemas, rimas y lamentos. Un día encaré una novela que progresaba tan triste que era mejor matarla. Un día dejé de estar tan triste y me refugié en las palabras de otros. Me olvidé de que soñaba. Me olvidé que podía soñar. Me olvidé que quería dejar una seña de que había estado, de pronto un día sólo quise estar. Quizás desear tanto la muerte era motivo para escribir y alejarme de los balcones. Un poco fue la soledad, otro la presión las que lograron romper lo poco que quedaba y desinflar ese fantasma que dictaba sentencias entre palabras que sonaban casi bien. Hay una parte de mi que quiere traer a esa niña que escribía pero no quiere sacarla de ese descanso, porque acá estamos bien, lo suficiente para no calcular otra forma rápida y limpia de terminar con todo. Estamos bien. Yo quería ser escritora. 

La Sara

¡No, no, no señor Juez! No puede estar diciéndome semejante barbaridad. Yo entiendo la pandemia, los chinos, el coso ese del virus y que se yo, pero no me puede dejar presa por querer volver a mi casa. Hace 90 días estoy dando vueltas por medio país, con apenas unos pesos para poder volver a mi casa con mi mamá ¿y ahora me quiere meter presa a mí? Si los que tienen que estar presos están cómodos en sus casa, en sus sillones fumando sus cigarrillos, esos que estafan y se aprovechan de pobres diablas como yo están chochos y sin preocuparse.

Ya sé que no me quiere escuchar, yo tampoco quisiera escuchar las verdades de una mugrienta, como le escuché decir hace un ratito no más, tampoco quiero estar acá, quiero estar en mi casa con mi mamá enferma.

Hace noventa días estoy intentando estar a salvo y no puedo, desde que llegué a la ciudad de Córdoba a fines de febrero parece que todos los santos me han dado la espalda. Si tenía un trabajo, uno de esos horribles pero que me dejaba estar bajo techo unas horas con el aire acondicionado de otro encendido, pero no podía comer ni las sobras de los niños que cuidaba, ni agua en la heladera me dejaban, y así también me golpeaban como diversión esos mocosos malcriados, pero era trabajo, vió, había que portarse bien y callar las broncas, eran un par de horas fresca en casa ajena. Pero “No vengas más” me dijo la madre de los mocosos. A ella también le “afectó” la cuarentena. Con el bolsillo lleno le afectó. A mí no. Ni un pedazo de criollo viejo puede llevarme de la casa. Nada. Ni mi libro, uno que leía mientras los mocosos miraban tele y no se peleaban ni me tiraban juguetes o zapatillas a la cabeza. El padre me dijo que no tenía plata para pagarme, que si me necesitaba me llamaba. Sí, claro…

Cuando llegué a mi casa mi novio me dijo de todo,  revoleó algunas cosas mías y me echó porque ya no tenía trabajo. Me sacó con una mochila y a mi suerte.  Si no podía pagar mi parte del alquiler no podía seguir con él, la plata puede más que el amor, no?

Después quise juntar unos pesos para poder tomar los últimos colectivos que había para el sur, pero no llegué, no tenía quién me fiara un pasaje, eso de las tarjetas de crédito es para otra clase de gente por lo que puedo ver. Le vendí mis zapatos a un travesti que me crucé en la plaza antes de notar a la policía que venía con las luces del patrullero apagadas, casi nos agarran. Igual tampoco podía ir a comer a la plaza como iba antes porque ni a los buenos los dejan salir. El bicho chino ese se está haciendo el vivo. Parecía que no llegaba más pero parece que en avión se viaja rápido desde el otro lado del mundo. Para traer un bicho que nos mate a todos también hay que tener plata, por eso estoy acá, yo por caer en cana y los que traen muerte como pancho por su casa. (Cómo no voy a estar enojada).

Una mujer me llamó para que limpiara su casa, un departamento gigante. Ahí sí que la policía me dejó pasar por el puente, no dijeron nada, me vieron pobre diabla con las rodillas mojadas de fregar pisos y baños y pasé. Ahí si dieron agua, y el niño de la casa me charló todo. Ese día me pagaron bien, no me llevé nada de la casa, aunque de los pantalones colgados en el balcón caían billetes olvidados.

Tuve que esperar, aguantar el hambre y el frío, otra vez el calor. Así estuvo de loca Córdoba este mayo, dicen que fue el más cálido no sé en cuantos años. Lo escuché al pelado de la tele decir eso, capaz usté lo leyó mejor.

Señor, yo me quiero ir a mi casa no más, me quiero encerrar con mi mamá y con mi perra, darme un baño y tomar un té. No llevo ningún bicho, ni cosa de otras personas, quiero volver. El virus tiene patas largas pero quiero ser más rápida.

Tengo que llegar a tiempo. No puedo estar guardada. No puedo. Mi madre está enferma y sólo la tengo a ella. No tengo un mango, no tengo nada, tengo que volver a mi casa. En el sur no hace tanto frío como en la calle, no voy a sacarle nada a nadie.

En los últimos días barrí la peluquería de una amiga, aprendí a depilar, depilé con cera a un montón, con el barbijo húmedo sin poder respirar, pero es mejor que el respirador dijo un negro en la calle, no es joda ni nada meter cera caliente a otra, parece que la vas a quemar y recibir otro bollo como mínimo. Así junté lo último que me faltaba para aguantar el viaje, pero me ve acá. Tengo hambre, estoy sucia, cansada y encima me quieren meter en cana, no puedo estar en cana.

Me faltan 400 kilómetros nada más, es un ratito, ya hice todo. Que me tomen la fiebre, que me metan el coso en la nariz, no me importa, quiero que usté me deje ir a mi casa. Hay tanto delincuente, tanto violento, tanto estafador dando vueltas, cada inútil arruinando todo, que yo sólo quiero estar con mi mamá.

El señor que ve ahí afuera dice que es mi marido. Lo conocí hace unos días porque me enteré que venía para este lado, me dijo que tenía permiso, que el auto podía pasar y acá me ve. Hace desde ayer que no me deja tomar agua, ni un mate, ni comer un criollo, porque el auto se ensucia dice él. Me tengo que hacer pasar como la esposa del tipo este, pero me da un asco, tengo miedo de quedar tirada en el medio del desierto, y me las tengo que bancar, dicen. Quién me manda, pueden decir. ¡¿quién me manda?! La necesidad señor juez, quiero irme a mi casa.

[El Lazarillo de Tormes versionado en Argentina durante el distanciamiento preventivo, social y obligatorio por el virus del covid 19. 

Trabajo práctico de la materia Literatura Española] 

Un poco de libertad

Ya está muerto.

No hay más. 

No hay más miedo ni presentimientos, desde hoy te liberás del miedo constante de cruzarlo en la calle y no saber cómo reaccionar, no sabés si el asco, el miedo y la ira acumulada todos estos años al fin rompieron el cascarón y vas a romper todo lo que quedaba. 

Hoy te liberás de una vez por todas de esa sensación de injusticia por saber que la vida continuaba como si nada y a vos te costó volver a sonreír de verdad, a poder hablar con la gente sin la mirada de juicio y de muerte. 

Hoy te reís porque la última vez que pasaste por la esquina miraste para todos lados para esconderte con razón, pero no, no hacía falta, al fin te reíste porque sabés que no hay más de qué temer. 

Y temías porque sabés que dejaste que hiciera nido en tu mente, que rompiera tu valor, que te maltratara, que te dijera que todas tus acciones eran malas intenciones, que eras oscura y buscabas lastimar, pero sabés que era su oscuridad la que abarcaba todo lo que tocaba y por donde se movía.

Hoy te liberás porque hoy sabés que estuviste dispuesta a matar, porque llegaste al límite de reconocer las consecuencias y no te importó; porque esa noche entre gritos, amenazas, golpes al aire y patadas a los muebles calculaste casi con exactitud la fuerza que necesitabas para empujarlo sobre la mesa de vidrio, romperla, clavarle los pedazos hasta matarlo y vos misma llamar a la policía porque el hartazgo era tal que matarlo no sonaba tan mal; porque calculaste casi con exactitud la fuerza que necesitabas para soltarte de sus manos y tirarlo por las escaleras, y no lo hiciste porque supo que ya no tenías miedo a hacerlo y te soltó, supo que eras capaz porque te estabas perdiendo vos, ya no querías perder tanto. Porque la última charla amable un escalofríos recorrió tu cuerpo frente a unos zapatitos de charol y supiste al fin que ese era tu pie para retirarte de la escena, escena que daba pánico, porque por más tiempo se sentó frente a tu casa esperando que salieras o que llegaras, que tocaba el timbre y lo veías por la cámara, saliste de la escena avisando a los porteros y amistades que quedaron tambaleando en esa tormenta que necesitabas refugio y que él ya no formaba parte del cuento. 

Hoy te liberás porque el cuento no se había acabado. Los ataques de pánico, los encierros, los objetos cargados de espíritus, el miedo a verlo de frente, o no verlo y que estuviera ahí, el deseo de morir, el deseo de desaparecer. 

Hoy sos libre, porque bromeaste mil veces sobre esto para sacarle valor, porque le hablaste a muchas personas de lo complicado que es convivir con el temor constante y que pasa, muy lentamente, con heridos y pérdidas pero pasa. 

Hoy sabés que está muerto. Que no lo vas a ver más, hoy al fin es sólo una anécdota muy mala. 

Hoy , mi querida, te abrazo a vos, la que tiene aún miedo a hablar, a vestirse, a maquillarse, a bailar... la que tiene miedo a que la vean... te abrazo porque te mereces ser libre. Te mereces reírte a carcajadas y verte maravillosa, porque una parte de vos sabe que es verdad, la otra parte que te hace dudar la vamos a romper y tirar para siempre. 

Hoy al fin sos libre, y sabés muy bien que es así, porque esa sensación de injusticia se hizo humo, ya no hay oscuridad para vos ni para nadie, porque hoy para vos la vida continúa un poco más liviana, por el tiempo que quede. 

 

A la memoria de todo el tiempo que perdí-

LOCA?? DOCTOR!!!

No sé cuánto tiempo queda, y hay cosas que ya hago por el placer de saber que puede ser lo último. Comparto mi mesa con comida rica, los pies en el pasto, en la tierra, donde sea que pueda sentir qué está debajo... Largas duchas, buena música... hablar estupideces con quien esté del otro lado, a veces (la mayoría de las veces) digo bestialidades, uso el sarcasmo y escenarios absurdos, capaz ese sea un poco mi esencia... no sé hasta donde podré seguir haciéndolo, pero estoy muy segura que el último día de mi vida va a ser así, absurdamente placentero. No, no sé si me animaré a decirle a esa persona que me gustó siempre y que me fue cómodo quedarme callada viendo cómo seguía la vida, que quedo como todo de que imaginé, las fantasías románticas empalagosas que jamás pueden saber que puedo crear jaja así de absurdo es todo- Bueno, lo digo acá porque siento que me expongo demasiado en lo público jajajaj-

Me acuerdo de cosas como, usar la ropa que era para "una ocasión especia", las botas que no pude estrenar todavía, maquillarme como nunca me animé, agarrar el auto e ir sin amarretear el combustible, reír fuerte sin miedo a que los vecinos se enojen. 

No sé cuánto tiempo queda, hoy no me interesa. Me cansé de especular. Perdón y gracias. 

Intro

No tengo la pregunta disparadora pero tengo una ensalada de respuestas e ideas para cada parte de ese conflicto. Creo que cuando me preguntó si era cuestión de autoestima me cayó un scania con acoplado en la cabeza, encendió y me llenó la cara de humo, por si hacía falta arruinarlo un poco más... Autoestima? cómo se come? no creo que sea sólo mirarse al espejo. Creo que se define en su ausencia. En el pánico que me envuelve cuando algo que imaginé como imposible y fantasioso se vuelve un poquito real. Las fantasías pueblan cada deseo, la realidad, lo tangible es tan poco y tan pobre que vivir en ese mundo se torna cómodo, placentero... pero fantasía. No existe. No va a pasar. y si pasa? Desencaja en cualquier estructura.

LOCA?? DOCTOR!!!

Martes 28 de Febrero

Hoy me despertó mi mamá, a las 10 de la mañana. Abrió la persiana, limpió el piso y eso ya fue suficiente mensaje para que me levantara.
Fui al baño, lavé mis dientes, lavé mi cara, até mi pelo enmarañado, me miré al espejo. La imagen no era agradable. Para empezar, todavía estaba despeinada, los ojos hinchados, cada día más hinchados. Me puse las gotitas para los ojos secos y para las úlceras, lentes puestos, media sonrisa y salir.
Preparé el mate, amargo con yerba compuesta. Ordené la cocina, lo que quedó de las pizzas caceras de anoche. Anoche, que se hizo largo dormir, anoche que descubrì que mi oído derecho no percibe lo que el izquierdo mientras intentaba ver Santa Clarita Diet en la cama, anoche que 12 gotitas fueron las salvadoras para descansar.
El mate se enfrió, leí la meditación para hoy /no descubrí nada nuevo/. Cociné-
Me duele la cabeza, el oído, el ojo, me siento débil. Esta debilidad que no puedo describir, porque no es solo física, tampoco es anímica o espiritual, es una sumatoria... hasta social. Porque soy un Sujeto. y estoy agotada de esperar que se pase. Hace un mes estaba molesta porque nadie sabía o quería darme una explicación, hasta pocos se animaron a creerme. Habían pasado 8 meses de consultas, análisis, ecografías, 6 médicos, y las respuestas: ninguna. "Lo que tenes es una contractura muy fuerte y estas al borde del vértigo, hace ejercicio y fisio". Hasta un hijo de puta se atrevió a decirme que todo lo que sentía y me pasaba era porque estoy gorda. "DIETA, EJERCICIO Y PSICÓLOGO PARA ACEPTAR QUE ESTAS GORDA Y NO VAS A DEJAR DE ESTARLO". OK. _Una frustración tras otra, porque también Met Medicina Privada NO quiso afiliarme por obesa.
Pablo, el personal trainer, Mariano, el nutricionista, Claudia, la terapeuta, Mauricio, el kinesiólogo.
Dolor de cabeza, ceguera momentánea varias veces al día, zumbido constante, mareos, temblores, amenorrea, aumento de peso.
Hace un mes tengo un diagnóstico. Después de todo, era mi cabeza la que me jugaba en contra. Sí, mi cabeza. Y no, no era imaginación, era un pseudotumor cerebral.
Si, estoy perdiendo la visión, si, tengo que aceptar que mi enfermedad neurológica va a estar ahí, y me voy a tener que cuidar, aparte de una cirugía, aparte de los días internada, aparte de las punciones lumbares, los incontables análisis, las pastillas, los pinchazos para sacar sangre, poner anticoagulantes, antiinflamatorios... todavía duele en los brazos, los 4 pinchazos errados en el nervio de la pierna derecha que provocaron dificultades para caminar por una semana.
Estoy cansada. Cansada de sentirme mal, del dolor, de la molestia, de la espera. Incertidumbre. De tener miedo de agarrar un auto para manejar un rato, de no tener los reflejos normales, de esperar todos los días el glorioso llamado diciendo que la válvula ya llegó y tengo que operarme. Aunque sea para aflojar con el avance de los síntomas de mierda que no me permiten tener una vida normal. Quiero salir a correr, a andar en bici, nadar, aunque sea subir la barda, pero mi cuerpo no quiere. quiere dormir todo el día, quiero descansar.
Estoy agotada y enojada. Porque la medicina de Córdoba es una mierda, porque el trato es una mierda, porque en una revisión de rutina también me podrían hacer dicho que tengo ovarios poliquísticos, con todo lo que eso trae.
Me cansé de pensar positivamente, quizás sea sólo hoy, que me gane el enojo, pero todo este mes me dije "Qué bueno que ya tengo diagnóstico y estoy en casa para que me cuiden" "Estoy tranquila, todo va a ser para tener una mejor calidad de vida" y estoy conciente de ello, pero parece que no tengo derecho a quejarme, a estar molesta, a enojarme. Tengo mi pequeño blog con un lector. Y por eso me descargo. La vida no es tan mierda, sólo es un proceso que tengo que pasar "para volver Regia" como le digo a mis amigas de Córdoba a las que extraño desde el alma. _Quedate tranquilo, todo va a estar bien. Sólo estoy sacando la mugre que no puedo decir en voz alta.
Dicen que las mujeres acumulamos todo, y aunque odie las generalidades tan estúpidas, puedo parodiar mi vida, acumulo ropa, zapatos, mails, acumulo frustraciones, liquido encefaloraquídeo, bronca, rencores por años... y mi cerebro dijo Ya está. No puedo guardar tanto, te voy a romper los huevos. acá estoy.
Tranquila, esperanzada, con paz--- (?) .
No hay guerreros sin heridas. Y a mi armadura aún le quedan algunas batallas que ganar-


LOCA?? DOCTOR!!!

Lunes de noche

Hoy, como tantos días, siento dolor en el corazón,

y no se bien por qué, intento recuperarme.

Me duele pensar, me duele escuchar... 

Quiero huir de mi cuerpo, lejos, alto,

donde las voces y las miradas no tocan,

donde haga falta tan sólo un salto 

para recuperar el aliento y volver a vivir.

Vivir quizás feliz, quizás por inercia. 

Hoy me duele el mundo, me da asco,

repulsión, un poco de pena y desagrado.

Muere el mundo, mueren los ideales,

matan los deseos, nos asesinan.

Me duele el corazón.

Mamá, perdoname, por favor, 

vení a buscarme, sólo quiero dormir en paz.

Los días vuelven a empezar, a caer,

se desatan, te enloquecen, 

terminan agonizando en otra lágrima

que no me permito llorar.

Me traicionaste amiga, me mentiste,

Te sigo esperando, te quiero abrazar.

No se donde estás, ni si alguna vez 

alguna, hablaremos.

Dios, sacudime y desempolvame.

Me duele todo, me duele pensar.

Tengo telas de arañas creciendo en mis pies,

no me puedo mover. 

El cuerpo me pesa, los kilos, el recuerdo.

Estoy lejos de casa, lejos del río,

que se lleva todo, todo lo que sobra. 

Acompañame, no quiero perderme,

como me pierdo siempre que estoy sola.

LOCA?? DOCTOR!!!

MANUAL DE COMBATE

Dijeron que Céline era un nazi
dijeron que Pound era un fascista
dijeron que Hamsun era un nazi y un fascista.
pusieron a Dostoievsky frente a un pelotón
de fusilamiento
y mataron a Lorca
le dieron electroshocks a Hemingway
(y vos sabés que se pegó un tiro)
y echaron a Villon de la ciudad (París)
y Mayakovsky
desilusionado con el régimen
y luego de una pelea de enamorados,
bueno,
también se pegó un tiro.

Chatterton se tomó veneno de ratas
y funcionó.
y algunos dicen que Malcom Lowry se murió
ahogado en su propio vómito
borracho.
Crane se tiró a las hélices
del barco o a los tiburones.

El sol de Harry Crosby era negro.
Berryman prefirió el puente.
Plath no encendió el horno.

Séneca se cortó las muñecas en la
bañera (es la mejor manera:
en agua tibia)
Thomas y Behan se emborracharon
hasta morir y
hay muchos más.
¿y vos querés ser un
escritor?

es esa clase de guerra:
la creación mata,
muchos se vuelven locos,
algunos pierden el rumbo y
no lo pueden hacer
nunca más.
algunos pocos llegan a viejo.
algunos pocos hacen plata.
algunos se mueren de hambre (como Vallejo).
es esa clase de guerra:
bajas por todas partes.

está bien, adelante
hacelo
pero cuando te ataquen
por el lado que no ves
no me vengas con
remordimientos.

ahora me voy a fumar un cigarrillo
en la bañera
y luego me voy a ir a
dormir.

Charles Bukowski

LOCA?? DOCTOR!!!

Cuerpos, diversidad y BELLEZA

La historia comienza de la manera más simple posible: caminando por Caseros regresando a casa un mediodía particularmente caluroso de agosto.
Fui interceptada por unas chicas para responder a una encuesta sobre la Ley de Talles. Respondí de la manera más sincera que se me ocurre, sé que es necesaria la ley, que el porcentaje es alto de aquellas personas que realmente necesitan de ella, que a nadie más que a estas personas les interesa; porque, como dijo Paula, somos las mujeres invisibles, las que pasan de largo. Sin embargo somos más, y la lucha de tantas es la motivación, para subirnos a la pasarela, ponerle una sonrisa al flash, y salir adelante...
El viernes 10 de octubre de 2014, 20 modelos extra large, extra invisibles, fuimos extra lindas. Porque ser invisibles ya no es algo que esté en nuestra idea, porque ya no es necesario que nos ocultemos, o que reneguemos en silencio, o que volvamos con angustia de alguna tienda de ropa en la que, sin alguna anestesia, se dieron el lujo de decir tranquilamente "TENGO, PERO NO PARA VOS..." o "MMMM ME FIJO PERO NO CREO QUE HAYA" "NO NEGRI, TRABAJAMOS HASTA EL 40 NO MÁS"...
No puedo contar las veces que lloré sola en casa, por verme... por ver las perchas y perchas y perchas de ropa que ya no voy a ponerme, por volver de una tienda donde los jeans no me entran y la panza sobresale por los costados, por atrás, por delante... y me quejo, y me arrepiento de comer una porción más, porque después me enojo, me lleno de ira ante los comentarios tan cortos como "Están gordas porque quieren" "En vez de ley de talles que pidan dietas y se asesoren porque están enfermas"... tampoco puedo contar las veces que me aguanté las nauseas ante la gente que se sorprendía de los kilos que voy aumentando, tantas sugerencias tantos prejuicios tantos comentarios que no hacen falta, porque solo yo, solo yo sé lo que quiero.
Las mujeres extrainvisibles fuimos tocadas por la varita mágica de las chicas Pum, quienes permitieron en este último mes y medio que nos encontráramos con las nosotras que estaban detrás de esa figura que nos vendieron desde chiquitas, las mujeres que se ríen, que baila, que caminan en tacos enormes, que caminaron la misma pasarela que las profesionales, las mujeres que aprenden a cuidar su rostro, a vestirse según su tipos de cuerpos, las mujeres tiradas en el suelo respirando profundo, soltando el cabello, amándose nuevamente.
Una oportunidad, una caradurez, un sueño, un deseo, una de esas cosas que quizás suceden una vez en la vida y que no es sólo para mi, no! porque a pesar de que esta es mi historia, mi momento, parte de un sueño, un capricho, un evento más o menos en mi vida, es la lucha de todas, todas las mujeres que merecen ser, verse, sentirse como quieren, no como pueden, porque acá sigue siendo así, nos ponemos lo que podemos, lo que entra, lo que llegamos a comprar, no lo que queremos vestir, lo que nos ayuda, lo que nos destaca. Porque también pensamos livianamente en que la imagen no es todo, que lo importante va por dentro, que si somos bellas personas no importa el aspecto que llevamos, porque ser amada es ser esencialmente hermosas, pero no le resta importancia a la necesidad de ir a una tienda y salir conforme con lo que llevamos en la bolsa, con volver a casa con ganas arrancar la etiqueta sea cual sea el talle y salir a la calle, a la vida luciendo como queremos.
Ser amada es ser esencialmente hermosa...
Soy joven, soy linda, soy libre y estoy en lucha, comparto esta lucha, porque ya nos bajamos de la pasarela, ya se apagaron las luces, ya no suena el mambo italiano ni Gloria Trevi, y eso me hace feliz, porque en este mundo real, donde tengo que caminar todo los días, en el que no hay flashes, hay mujeres como yo, que aman, sueñan, ríen, bailan y luchan....
Soy joven y este es sólo un paso, porque si hay que soñar, que sea en grande.
¡YO APOYO LA LEY DE TALLES!


Daniela Bilche

LOCA?? DOCTOR!!!

HOMBRE QUE ESPERA

Si a nadie le importa saber que me nombras,/

si de todo te olvidas, cabeza de novia...

EVARISTO CARRIEGO

Sobre el piano, el cuaderno de tapas azules que te olvidaste. No quiero ceder a la tentación de revisarlo. No sea cosa que mi nombre esté escrito en sus páginas, como en los versos de Carriego y a mí sí que me importaría saber si me nombras.

Por momentos  me siento compelido a abalanzarme sobre el cuaderno, como si fuera un enemigo peligroso, pero me detiene el tranquilo sueño de Set, el gato persa blanco que duerme sobre sus hojas y, ya se sabe, no es bueno despertar a los gatos, es de mal augurio.

Las tapas azules ejercen un extraño poder sobre mí. Tanto, que sé que no me iré de la habitación sin saber el contenido de las hojas, quizá para saber si debo perder las esperanzas para siempre o para que sea el día más feliz de mi vida.

Tantos años esperé un momento así que hasta me parecía imposible que alguna vez iría a llegar. Desde aquella vez en que estaban en quinto grado y te eligieron la reina del curso el Día de los Estudiantes, título que revalidaste siete años más tarde representando a nuestro colegio en la estudiantina.

Intenté varias veces saber estirando la lengua a tus amigas pero nunca tuviste amigas, es decir, nunca has hablado de tus cosas con nadie y es por ello ni con el más hábil interrogatorio (arte que aprendí en la escuela de periodismo) pude sacarles algo.

Nunca en mi vida he sido directo, siempre he utilizado los circunloquios, vicios de mi profesión, para decir o saber algo. La gente dice toda la verdad cuando no se le inquiere de manera directa sino a través de preguntas transversales y tangenciales que apenas sí rozan el tema sobre el cual se quiere saber.

Así obtuve mis más grandes reportajes, como aquél en el que le hice reconocer a un general la veracidad de una fuga de información con destino a  Itamaratí O cuando la diva de la TV confesó que su secretaria era su amante desde hacía varios años.

Pero con vos no funcionó nunca.

Pero por una simple razón.

Nunca lo intenté.

Por temor a que la repuesta fuera negativa.

Miedo al rechazo. Justamente yo con miedo. A quien elogian por la valentía de las notas denunciando el narcotráfico y la corrupción en las más altas esferas gubernamentales y empresariales.

Sí ...miedo.

Siempre preferí vivir con la secreta ilusión de que me nombres en silencio a afrontar la posibilidad de saber para siempre que no debo guardar esperanzas.

Por eso mi silencio cuando estábamos solos.

Por eso el alarde de mi erudición inútil, útil solamente para huir

Solamente con vos me ocurre.

Set se está moviendo.

Mis manos no dejan de temblar y un sudor frío me recorre la columna y las mejillas se me encienden...García Marquéz dijo que el amor tiene los mismos síntomas del cólera.

Set  estira primero una pata delantera, luego la otra y comienza a acicalar sus uñas. Bosteza, me mira con esa mirada que tienen los gatos y pareciera que me guiñara un ojo.

Salta luego a mi regazo y vuelve a dormirse.

El cuaderno de tapas azules sigue sobre el piano, ya libre del peso del animal pero, ya sabemos, no es bueno despertar a los gatos.

Roque Orlando Miranda y Ortiz

03-12-03

Sam

Pensaba irme a dormir pero te cruzaste otra vez.
No puedo presumir esa estupidez de que hace tiempo
que no pensaba en vos, seria mentira...
Hasta siento culpa de extrañarte
de desearte
de esperarte...
Siguen pasando los años, no son tantos, aun somos jóvenes,
pero pasaron kilómetros y lágrimas,
y eso hace al tiempo eterno y doloroso.
No se donde estás, no quiero verte, no podría soportarlo,
dicen que no podría volver a alejarme,
que me aferraría a vos y no sería sano...
Sanidad...? ni aunque supiera qué significa lo aceptaría.
Nunca más volví a llorar tanto, ni a amar tanto,
ni a desear tanto que pasen los días,
nunca desee tan lejos la muerte.
Estaba tan sola, sola esperándote,
contándoles a mis amigos sobre vos, sobre nosotros,
tan infantiles, tan soñadores, tan tan tan...
Siento la culpa de necesitar soltarte,
alejarte
dividirme, entre la que te ama desesperadamente
y la que se ama...
Ya no lloro por vos ni por mi, ya no lloro.
Vi tu foto, tu nombre escrito y sonrío con tristeza.
Debo dejar que partas, que te alejes de mis deseos,
mis pensamientos y de mi. debo dejarte ir.
Y empezar a ser feliz, como lo eramos. Antes.

Hombre

Hombre de blanco
hombre con el ceño fruncido
hombre serio
de voz serena.
Hombre de mirada firme
hombre con reloj latente 
hombre que camino solo
duerme acompañado.
Hombre.
No soy mujer soy niña
te miro hombre serio
te miro de reojo, tarde.
Hombre que no duerme solo
hombre no quiero dormir.

Daniela Bilche

LOCA?? DOCTOR!!!

Remoto control

Si me miras otra vez
fijos los ojos, hablándome
de nada en general,
me  sonreís fija la mirada
prometo no responder por mi misma.
Vos sabes bien lo que significa
no responder por los actos
fuera de la cordura
de la voluntad cuerda,
si me miras otra vez
y mi razón desaparezca,
mi boca, mi lengua,
mi palabra desbocada,
no respondo por lo que provoques,
lo  que impulses,
por lo irremediable...

Daniela Bilche

LOCA?? DOCTOR!!!

Primeros puntos

Desempolvame las rabias
desempolvame el temor
que recoger los restos es pesado,
no tengo fuerza,
levantame...
Sacudite del deseo
sacudite las promesas
que quiero caminar
de cara al sol.

DanielaBilche

...cómo te extraño

Será que la costumbre

la comodidad

el terror, la falta,

me horrorizan, me paralizan.

"La vida misma" me respondo,

"así es el tema" así nada más-.

Busco la palabra que neutraliza

el suspiro que suaviza

el pecho oprimido de incertidumbres.-

Vos vas a estar bien

como lo estuve yo,

y yo, te voy a extrañar, a necesitar

como se necesitan las tardes de domingo

sólo para no volver a morir.-

Así es la vida, la vida misma, 

dejar volar lo que se ama.

A PeKeña. 

LOCA?? DOCTOR!!!

El último Cigarrillo

Aunque no se acordaba cuál había sido el primero decidió 

que ese próximo sería el último.

Se levantó de la cama,

 puso el agua para el mate; 

en camisón y pantuflas 

fue a lavarse la cara 

con agua fría como de costumbre. 

Se sentó en el sillón, 

despeinada, 

miró los malvoro común,

 tomó con sus manos temblorosas 

y encendió la llamita del encendedor gris. 

El cigarro aún apagado en la boca 

y el fuego ardiendo. La pava empezaba a sonar.

El poema XXI de esta noche

"Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido."

Si bien estoy de acuerdo que es muy tarde para ciertos reclamos a mis emociones, por no haber escuchado ni dado importancia a las evidencias que saltaban a mi vista como monos gritando y girando y saltando sin ser atendidos, así de fuerte y veloz eran los mensajes y yo, cual ilusa idealista ignorando feliz y esperanzadamente, hasta hoy.

Hoy, lo que antes hubiese sido inútil, inútil para entender lo que tan simple era, esto que... ya no importa, o importa tanto que, esta noche fría y estrellada me ocupa el pensamiento que creía orgulloso y campantemente victorioso se torna arrugado, penoso y tonto, en la sencillez de un "¿todavía no te das cuenta que no quiere saber nada de vos?". 

Duro, real, abrumador, terrible y al punto, eso que no me había atrevido ni por un momento minúsculo a pensar ni a permitir que se pasara por mi mente ingenua de mujer, de mujer que pretende ser amada, o al menos pretendía. 

Esa respuesta tan sencilla al enunciado paupérrimo que pretendía narrar un suceso inerte: "Fui con amigas, pero igual le avisé que iba". ¡qué imbécil! ¡qué soñadora encaprichada con lo que nunca fue ni será! así de simple.

Hoy sobran palabras pero faltan ganas de poesía y lo que favorece al verso se fue junto con mi dignidad. Falta motivos para enaltecer las penas hasta resultar ser atractivas, solo es un corazón roto, ¿ROTO? es tan corto el amor  y tan largo el olvido... los corazones rotos son para los imbéciles, como dijo Zappa... Neruda maldito te quedaste en el poema veinte... y yo no tengo mi noche estrellada, tengo una noche fría de invierno en el sur, escuchando esto tan triste como es el blues... 

Sólo bastaba una respuesta tan contundente, sólida, ligera a los oídos pero maciza al pensamiento, punsocortante... hasta lo más claro se vuelve digno de cuestionamientos.

 El ser de mi fantasías al fin fue presentado como tal.

"Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, y éstos sean los últimos versos que yo le escribo."

LOCA?? DOCTOR!!!

Una y treinta y siete

Cuando el enojo va mas allá de la realidad, va mas allá de los limites permitidos de pensamientos por día (de hecho eso existe, es una regla autoimpuesta por los sujetos que mide el tiempo y las energías puestas a cada tema que nos influyen negativamente, viéndose los resultados del abuso de esta medida en los venideros problemas de salud corporal, social  y espiritual. Dicese de las influencias negativas puesto que las positivas pasan sin ocupar demasiado tiempo ni energías y no tiene consecuencias en el bienestar físico  espiritual o social), hay preguntas recurrentes, no tengo las respuestas; de tenerlas, éstas ya habrían dejado de ser estorbo. Será que podré tener tranquilidad pronto? será que podré dejar de pensar en lo que pudo haber sido de haber sido lo que sería inminente y no lo fue?
De pronto me encuentro, sola, sentada en la cama a la 1:37am, con la luz apagada y frío en los pies, atormentada por un nombre que tiene voz, que alguna vez, allá cuando casi todo parecía más fácil (si, esa época donde pensaba demasiado, actuaba totalmente opuesto y parecía que de vez en cuando era más feliz), me hablaba y hacia de mi un ser un poquito más interesante que el minuto anterior, porque me hablaba esa voz casi desconocida pero a la vez familiar que me dejaba pensando y yo se, si, yo se que también pensaba un ratito más en mi, en lo que le decía  en lo que le contaba. Tanto tiempo así  quizás pensaba un ratito tan solo, tal vez un rato menos que yo, solo que ingenua siempre, ilusa e infantil, pensaba que en algún momento podría ser, como dice pxndx, ser distinguida en la multitud. Pero no, esa voz que solo fue voz, estaba hecha y feliz en su estado natural, en su rutina, en su casa (y en la mía, ser compañía invisible en mi soledad), con su familia, si, familia, tan lejos de lo que soy, tan lejos de todo.
Maldito ser, maldita voz, hasta puedo creer que te echo de menos. Se redujo a unos cuando pixeles en la computadora, ni una foto, ni una sola llamada mas, solo unos correos electrónicos de vez en cuando.
Esto me de rabia, esto ocupa demasiado mis energías  imaginar lo que pudo haber sido de que mis creaciones imaginarias cobraran vida, y que solo sea una influencia positiva como lo fue alguna vez y así paso de largo hasta asesinarme de a poco, en un sueño infinito, en un delirio adolescente, en ser otra vez esa que actuaba mas que estar, sola, sentada en la cama, con los pies helados...



LOCA?? DOCTOR!!!

Simone

hay veces que miro y digo
soy un adulto.
mientras los anteojos descansan
sobre la mesita de luz, la lámpara,
varios libros y pastillas,
Me acuesto, prendo la luz
me pongo los anteojos y leo,
leo sentada en la cama
me da sueño,
cual señora...
me recuesto, brazo la almohada,
me apoyo contra la pared
que es mi única seguridad en la noche...
doy vueltas pensando
esto no está pasando, no.
aun soy muy joven...
tengo granitos, no trabajo,
me emocionan los algodones de azúcar,
me dan miedo los cuchillos...
soy muy joven, me lo repito...
los anteojos ...
me siento feliz con un nuevo libro,
cómoda con una luz en la cama,
tranquila sentada mientras duermen...
es viernes....
y me repito...
soy muy joven


LOCA?? DOCTOR!!!

Perderse

Estaba casi completamente perdida.

Había cosas que definitivamente me hacían ajena a ese lugar en ese mismo momento.

Tampoco tenía mucho tiempo para darle las explicaciones necesarias que dijeran un mínimo de las razones por las cuales me largaba de ese lugar de inmediato.
Definitivamente tampoco entendía lo que decían, como si las palabras hubiesen sido cambiadas de orden y dejaron de significar lo que solían ser.
No debía estar ahí.
Salí de ese lugar caminando rápido y sin mirar atrás, con el miedo de sufrir el engaño de la mujer de Lot, como dice Poldy, esa mujer que no tenía nombre pero que le fue más fuerte lo que quedaba atrás, la historia y quién sabe que recuerdos, pero no,este no sería el caso de dejarme morir como estatua de sal porque tampoco entendía cómo logré permanecer tanto tiempo así de ajena.
Tenía pocas cosas en los bolcillos, un par de billetes casi insignificantes, las botas sucias, el saco que cubría la poca ropa y una vereda remota que no tenía idea a donde llevaba.
Corrí.
Sin rumbo. Casi completamente perdida otra vez. Yo no se si fue la desesperación, el deseo de algo esperanzador que me llevó a mirar hacia arriba, el cielo, nublado, gris, distante; pero en medio de las nubes amenazantes apareció una estrella brillando tímida. Qué historia repetitiva!
Estaba perdida, lejos, cansada, era de noche y no tenía dirección.
A quién llegar si no tenía explicación. A quién acudir si no sabía donde estaba, qué idioma hablaban estos extraños.
LOCA?? DOCTOR!!

Si no creyera en la locura
no creería tampoco en mi,
aunque creer en mi es duro.

No, no soy una mujer, no soy un ser completo ni siquiera lo que pretendo ser.



Loca.....?? DOCTOR!!!

No

Yo quiero que estés bien.
Si me pedís  que esté callada y en un costado no dudes que lo haga, pero no me pidas que me vaya y que me olvide, porque cuando te dije te quiero también te dije que estaría con vos agarrando tu mano cuando lo creas necesario, siempre pronta. 
No me pidas que me vaya y que te deje, porque aunque en silencio y desde afuera yo seré lo que quieras para que seas feliz, un poco viento, un poco calor, un poco más de presencia y soledad. 
No soy el Principito, pero intentaría ser la estrella que sepa reír si es lo que te hace feliz. 
Qué cobarde, que cruel y que triste no poder gritarte que acá estoy, aparecerme, un día, de pronto, cuando salís de tus cosas diarias y decirte, ey, acá estoy, sólo quería decirte que tengas un buen día... 
Qué cobarde... 
Estoy tan lejos de ser lo que querés. 
Te lo dije, sólo quería quererte a pesar de la vida misma... 
Maldito genio. yo se que existís. 


LOCA?? DOCTOR!!!

Efímero como su calor

Toda su comida tenía el mismo sabor: exquisita.
Y miraba con amor a todas las cosas, y florecían porque su presencia por si misma daba calor y luz.
Todo en su camino se volvía perfecto, alegre y lograba que me sintiera bella, interesante, inteligente.
Habrá sido, quizás, por todas esas preguntas extrañas que formulaba y yo sí que podía responderlas de una manera que maravillaba.
Desde ese rincón, con gesto de asombro y aprobación, daba todo lo que necesitaba para sentirme completa.
Un poco de ella bastaba para que todo volviera a empezar, la luz, el calor, los colores, los rostros se volvía aún más agradables, las palabras  transformaban, como la magia, todo en su trayecto.
Tenía vida, era una compañera amante y afectuosa.
Cuánto puede uno llegar a extrañar a este ser.
De un momento al otro solía irse, desaparecía como si nunca hubiera estado conmigo.
Me dejaba hablando sola, con tanto que decirle, con tanto que decirles a los demás, desde ese pedestal que me dibujaba y me hacía escalar, amándome.

LOCA?? DOCTOR!!!

No pensar

No tengo marionetas, el cierto, no tengo,

ni siquiera una, o algo que se parezca a media marioneta.

Estoy yo, sin marioneta.

Y yo se que existe la marioneta porque una vez la vi

una vez oí hablar de ella, porque creo,

pero yo no tengo, no toco, no siento.

Capaz que creo que una cascara de nuez pueda serlo,

pero descubro que tengo un vago concepto de ella.

Maldición! por qué pienso en marionetas....

si no me pertenece, si no me sirve,

y vuelvo a pensar...

LOCA?? DOCTOR!!!

La caja de zapatos construida de galletitas

Hoy volví.
Estaba tan frío y perturbado como lo había dejado. Las paredes sucias, los vidrios sin una mínima porción de transparencia, los pisos opacos... gritándome desde cada esquina las cosas que en él ocurrieron. Como si fuera un fantasma disgustado, como si fuera mi condena misma al girar la llave y volver a ver todo, como era al principio cuando me enamoré de sus paredes, de su luz, de su modernidad. Luego, cuando vivíamos cada día como un regalo, con tanto que hacer, con tantas cosas que compartir en esta ciudad, como amigas, como casi hermanas, y esas charlas en las que terminábamos llorando, aquél tiempo que simulaba caminar en nubes algodonadas, el refugio que me sacó de los gritos y el descontrol y se volvió tan triste, con el silencio de tumba, con palabras no dichas, con tristezas eternas, donde se acaban las amistades, los recuerdos, las alegrías y es ahora un testigo del orgullo y de la desesperación, de la ausencia, de la no existencia.
Fue testigo de un amor desdichado, fugaz y cruel, testigo de mentiras, de adrenalina de miedo.
Yo me acuerdo de esa noche, muy tarde, todo estaba vacío y no quedaba más que un par de objetos tirados en el suelo, el eco que resonó al girar la llave y descubrir la soledad, el silencio del espacio vacío de un viernes a la noche, que entre alegría y pena fue amoblando poquito a poco. Mis amigos, el pictionary, las salchichas y las papas fritas.
Hoy volví a entrar a esa caja de zapatos construida tan frágil como si fueran galletitas, galletitas de agua que dejan saber lo que pasa del otro lado y no da un mínimo de intimidad, de las peleas, de las charlas, de los porteros sonando, de las reconciliaciones.
Romy y Bet, Canela, y Gasmine...
Cómo me hubiera gustado hacer las pases con vos, serás para mi "el condenado 805", no tuve tiempo, lo siento mucho. Te transformaste en mi carma, mi pesar, mi dolor, mis malos recuerdos, y me fui sin mirarte más, sin querer verte más.  Y hoy regresé. Casi sin querer, no por vos, maldito condenado, si no por mi. y ya ves, pensé que sería más fácil, pero en esas paredes absurdas y sucias quedó parte de lo que fui y hasta el último día hubo cosas que pretendieron remediar nuestra relación.
Quien sera que viva en el 805, sepa amarlo como yo lo amé, pero no se deje engañar, esta tan maldito que no permite un ápice de esperanza.
Algo extenso como para despedirse de un departamento, no me importa lo que creas. es cierto.

LOCA?? DOCTOR!!!

Al Ser de mi fantasía

¿Y si no fuera cierto todo esto?

Quizás pregunto demasiado, otra vez dudo, dudo de mi, de vos. Quiero saber si sos real.

Porque es demasiado para mi mente finita darse cuenta, de que por una sola vez soy receptora de tan preciado regalo; de que esas efímeras imágenes que veo sean producto de un sueño, o de un viaje a lo desconocido, de un viaje al otro lado de los espejos, una mera tierra de fantasías ... y seas uno de esos seres que regalan luz, que regalan deseos hechos realidad cual mago o genio de lámpara.

Si hoy pudiera saber que ese río no era, que fue creado tan perfecto, así como lo veo ahora, ¿está ahí? Demasiado fantástico, pacífico... Tanto que hasta la luna está llena y se refleja pura en el agua que se mueve suavemente por las canoas que pasan. ¿por qué es tan bello? si no es más que música de grillos ambientando el momento...

Es como creer que de repente voy caminando por la costa, la costa de un río marrón, y es de noche. Tengo miedo, porque no se donde estoy, pero tengo una sensación de paz artificial por ver algo tan maravilloso, de esa luna, el agua, el farol antiguo, los grillos y la calidez de la noche, y sin saber donde ir.

No lo comprendo.

Creo a veces que ese mago que pienso que sos me regaló libertad, me regaló el calor que necesitaba y por eso temo: tal vez real, que necesito ahora para vivir y no se si existe. No se como llegar a él, no se si podré encontrarlo.

¿Ves? Es otra vez para pelearme con mi mente, otra vez para enojarme con mis recuerdos y mi presente, por no ser capaz de reconocer la linea que separa mis sueños, mis fantasías, vos y mi verdad, mi camino, mis pasos, lo que veo y lo que existe en el mundo en el que casi todos viven, menos yo.

Ser, querido ser que en algún lugar estarás, decime si alguna vez me subí a un tren al paraíso y me dejaste escapar. Si alguna vez llegué a la tierra de mis sueños y viví en paz artificial, cual princesa perdida en algún mundo.

Mago de mi fantasía, las hadas existen, eso lo se, porque también existís vos.

Maldito río, tan hermoso, tan irreal. Maldita farola. Maldito seas vos, genio, que no estás acá.

Daniela Bilche

LOCA?? DOCTOR!!!

De niño pensaba que mi mamá - desmotivaciones.es

De niño pensaba que mi mamá - desmotivaciones.es LOCA?? DOCTOR!!!

Cuarenta y uno

Estaba impaciente, como si la incertidumbre me fuera golpeando en la sien cada diez segundos y me sacaba de quicio.

Estaba ahí sentada con mis manos que transpiraban y mi pierna derecha no dejaba de lado ese tic nervioso que declaraba mi estado a toda la sala de espera del laboratorio de la clínica.

Había esperado años para llegar a esa decisión, pero ahora pareciera que no hay más opciones y tenía que hacerlo.

Por el pasillo pasaba una mujer adulta con su marido acompañándola y su panza de 7 meses, una muchachita de unos 16 con su abuela y sus 5 meses de espera... y yo; que en ese momento se me nublaba el recuerdo de cómo había llegado a pensar que era necesario...

Te juro que estaba muerta de miedo y entre tanta confusión pensé en casa tipo con quién me había chocado en los últimos años, recordé nombres, lugares, una que otra palabra, pero no recordé rostros ni el instante en el que empezamos sin cuidarnos y seguimos inconscientes sin medir ni una consecuencia.

Hasta llegué a creer que era alguno de ellos que sabía y no dudó en estar conmigo igual, desconsiderado.

Doce, trece, quince, veinticinco, treinta y dos, y cuarenta y uno... ¡cuarenta y uno!... si, cuarenta y un tipos distintos a través de estos siete años, y de ninguno seguridad. ¿A quién culpar? ¿A cuál ir a buscar? ¿Alguno respondería a mi súplica?

Estaba impaciente, sola, nerviosa. Pensaba en mi carrera, en un trabajo futuro, pensaba en mis viejos, en el enorme sufrimiento que podría causarles, pensaba en ese primo que me dijo a los 17 que me cuidara fuera con quien fuera y que yo, imbécil, le afirmé como si estuviera totalmente de acuerdo.

A los veinticinco minutos de estar sentada en la sala de espera la enfermera me llamó; alrededor mio se cayó el mundo y solo había un pequeñísimo y destruido sendero entre ella y yo y el resto un profundo abismo, negro, frío, maloliente...

Lo que pasó después no me acuerdo.

Estoy sentada en la plaza de la esquina de mi casa, con el sobre blanco con mi nombre, con mi número de ficha, con la servilleta del bar donde había desayunado secándome el sudor de las manos...

No podía llorar todavía si no sabía qué pasaba, no podía abrir el sobre porque capaz que tampoco quería saber, pero necesitaba urgente una explicación a este malestar.

Hace unos meses atrás había respondido a un pedido de sangre, fui, quise donar de la mía y me choqué contra una ficha de confesiones de enorme validez, que hablaban de enfermedades hereditarias, de tratamientos de salud, de drogas, de homosexualidad, de parejas ocasionales y contactos con sangre ajena... en casi todas ellas fallé. El bioquímico me dijo que no podía sacar mi sangre porque estaba en un "período ventana" donde cualquier cosa podía pegarse y afectar. Me tuve que ir, llorando, porque recién ahí entendí la magnitud del asunto.

Tengo 25 años, tengo una carrera a punto de terminar, tengo un perro que me ama, tengo una deuda que pagar, Tengo sida.

Estoy asustada. No se si tengo ganas de pelear contra esto, y solamente dejarlo pasar, y que se termine de apoderar de mi vida, de mi cuerpo, de mi alma hasta el último segundo o dejarlo acá y decir adiós.

1º de Diciembre. Día de la lucha contra el Sida.

No dejes que se siga llevando a los mejores.

LOCA?? DOCTOR!!!

Hecho de ficción.

Y me preguntó: ¿Cree usted en el amor?

yo le dije que sí... inconsciente, si pensar, sin razonar.

¿Cree usted en el amor? volvió a preguntar,

vacilé, un instante; y dije sí, por supuesto, creo.

¿CREE USTED EN EL AMOR? insistió con cara de desesperación...

silencio...

silencio.

silencio

si, creo que creo, aún creo que creo. creo? si, creo...

emmm...

digame señorita ¿Ciertamente cree usted en el amor?.

irritada, después de tanta insistencia, sentía como mi sangre se iba

agitando, cómo el calor se iba apoderando de mi rostro,

como me a poco me iba transformando en una criatura con ira inmensurable.

¡no! m****, no creo nada,¡por qué carajo preguntas! ...

Sonrió y siguió su absurdo camino de globos en forma de corazón.

LOCA?? DOCTOR!!!

Casi completamente perdida

Imagina la situación, dale che, acompañame hasta ese lugar; no va a ser tan complicado, seguro que viste esa imagen mil veces, capaz que no precisamente esta a donde te voy a llevar si vas conmigo pero si una parecida, algo así como en alguna película o por ahí, donde sea, en fin, no vas a estar tan perdido como yo, vas a ver que es simple para vos porque tu cabeza está un poco más laboriosa que la mía. Vamos.

Mirá, estaba yo acostada en la bañera, acostada, con las rodillas flexionadas porque de otra forma no entro; con el agua, el agua de más caliente, enjabonada, casi blanca tapandome los oídos, con el agua que me rodeaba la cara hasta el borde de los ojos, el mentón y la mitad de la frente... El resto del cuerpo sumergido, excepto de las rodillas a los pies que ya los tenía apoyados en la pared. Estaba ahí, calentita, medio flotando, medio tirada, medio perdida porque, como te decía antes, esta imagen es común, la debés haber visto, e incluso haber estado así más de mil veces; lo curioso es que estaba pensado en que hace mucho tiempo dejé de escribir, y que necesitaba terminar con un mandado, o empezarlo para ser más realista, escribir esa historia que empecé hace tanto de esa chica que agarraba sus pertenencias y se iba rápido a la estación de ómnibus a subirse al primero que pasara y desaparecer del mundo junto con todos los recuerdos que llevaba, las voces, las palabras, las frases que resonaban, todos menos la cara, porque como leí una vez, en ese cuento "...haga la prueba. Intente recordar en la memoria una cara, cierre los ojos y piense fuerte. Va a ver que nos e puede. Nadie puede recordar una cara. En cuanto va a aparecer, se borra o se cambia a otra.." ese cuento que se llamaba Las memorias del río o algo así. Ella va en el micro hacia quién sabe donde y se me perdió el final, soy malísima para los finales, para todo tipo de finales, para terminar un libro es un triunfo, y aceptarlo otro, y si el autor me gustó es un grito de auxilio que se que no lo sabrá, a veces porque ya murieron y otras porque, en un caso clásico, ignoran de mi existencia y admiración... En fin, volvamos a la bañera.

Miraba yo los azulejos que son, como para que te ubiques en mi espacio, aunque creo que capaz que los conoces, son camel, tienen esa impresión a arena, a playa de otro lado. Estaba yo mirando a lo lejos en la historia de esta chica y me perdí, estaba cubierta de agua, estaba pensando en esas personas que pasaron en esas cosas que llaman ficción y yo llamo mi propia realidad, estaba viajando a un lugar lejano, vos sabés donde, donde te dije, a la realidad.

Me seguís?

Estaba arrugada, como las frutas secas, arrugada y mojada, perdida en el espacio/tiempo. Con una imagen en la cabeza, no se si vos te acordás, pero es de la película El efecto Mariposa, cuando Evan está sin brazos y se quiere suicidar y se mete a la bañera y Tommy, que en esa parte era bueno, lo salva y le dice a modo chiste "te faltó la tostadora", creo que a mi me faltaba una tostadora esta tarde. En ese momento, me seguís? tenía ganas de sentir que era eso de llegar a morir, pero era raro, porque estaba mojada, perdida, con las piernas secas, con esa historia en mi cabeza y con la puerta abierta.

No se qué es lo que hay que pensar antes. No se si estas hayan sido las señales, porque no creo en ellas. Pero de repente, perdí la inspiración y no supe qué más pensar, ni de qué escribir; estaba mojada, deprimida y en una bañera de un 8vo piso.

La vida será una caja de bombones, pero para la mamá de Forrest, para mi es un camino sinuoso en una cuesta, entre el precipicio y la cima, cualquier piedra que caiga puede crear un desastre. Y yo mirando videos en internet!

Qué maldita pérdida de tiempo.

Y ves, me seguiste pero no supiste nada. Nada más de que estaba mojada y sin tostadora.

Daniela Bilche

LOCA?? DOCTOR!!!