Martes 28 de Febrero

Hoy me despertó mi mamá, a las 10 de la mañana. Abrió la persiana, limpió el piso y eso ya fue suficiente mensaje para que me levantara.
Fui al baño, lavé mis dientes, lavé mi cara, até mi pelo enmarañado, me miré al espejo. La imagen no era agradable. Para empezar, todavía estaba despeinada, los ojos hinchados, cada día más hinchados. Me puse las gotitas para los ojos secos y para las úlceras, lentes puestos, media sonrisa y salir.
Preparé el mate, amargo con yerba compuesta. Ordené la cocina, lo que quedó de las pizzas caceras de anoche. Anoche, que se hizo largo dormir, anoche que descubrì que mi oído derecho no percibe lo que el izquierdo mientras intentaba ver Santa Clarita Diet en la cama, anoche que 12 gotitas fueron las salvadoras para descansar.
El mate se enfrió, leí la meditación para hoy /no descubrí nada nuevo/. Cociné-
Me duele la cabeza, el oído, el ojo, me siento débil. Esta debilidad que no puedo describir, porque no es solo física, tampoco es anímica o espiritual, es una sumatoria... hasta social. Porque soy un Sujeto. y estoy agotada de esperar que se pase. Hace un mes estaba molesta porque nadie sabía o quería darme una explicación, hasta pocos se animaron a creerme. Habían pasado 8 meses de consultas, análisis, ecografías, 6 médicos, y las respuestas: ninguna. "Lo que tenes es una contractura muy fuerte y estas al borde del vértigo, hace ejercicio y fisio". Hasta un hijo de puta se atrevió a decirme que todo lo que sentía y me pasaba era porque estoy gorda. "DIETA, EJERCICIO Y PSICÓLOGO PARA ACEPTAR QUE ESTAS GORDA Y NO VAS A DEJAR DE ESTARLO". OK. _Una frustración tras otra, porque también Met Medicina Privada NO quiso afiliarme por obesa.
Pablo, el personal trainer, Mariano, el nutricionista, Claudia, la terapeuta, Mauricio, el kinesiólogo.
Dolor de cabeza, ceguera momentánea varias veces al día, zumbido constante, mareos, temblores, amenorrea, aumento de peso.
Hace un mes tengo un diagnóstico. Después de todo, era mi cabeza la que me jugaba en contra. Sí, mi cabeza. Y no, no era imaginación, era un pseudotumor cerebral.
Si, estoy perdiendo la visión, si, tengo que aceptar que mi enfermedad neurológica va a estar ahí, y me voy a tener que cuidar, aparte de una cirugía, aparte de los días internada, aparte de las punciones lumbares, los incontables análisis, las pastillas, los pinchazos para sacar sangre, poner anticoagulantes, antiinflamatorios... todavía duele en los brazos, los 4 pinchazos errados en el nervio de la pierna derecha que provocaron dificultades para caminar por una semana.
Estoy cansada. Cansada de sentirme mal, del dolor, de la molestia, de la espera. Incertidumbre. De tener miedo de agarrar un auto para manejar un rato, de no tener los reflejos normales, de esperar todos los días el glorioso llamado diciendo que la válvula ya llegó y tengo que operarme. Aunque sea para aflojar con el avance de los síntomas de mierda que no me permiten tener una vida normal. Quiero salir a correr, a andar en bici, nadar, aunque sea subir la barda, pero mi cuerpo no quiere. quiere dormir todo el día, quiero descansar.
Estoy agotada y enojada. Porque la medicina de Córdoba es una mierda, porque el trato es una mierda, porque en una revisión de rutina también me podrían hacer dicho que tengo ovarios poliquísticos, con todo lo que eso trae.
Me cansé de pensar positivamente, quizás sea sólo hoy, que me gane el enojo, pero todo este mes me dije "Qué bueno que ya tengo diagnóstico y estoy en casa para que me cuiden" "Estoy tranquila, todo va a ser para tener una mejor calidad de vida" y estoy conciente de ello, pero parece que no tengo derecho a quejarme, a estar molesta, a enojarme. Tengo mi pequeño blog con un lector. Y por eso me descargo. La vida no es tan mierda, sólo es un proceso que tengo que pasar "para volver Regia" como le digo a mis amigas de Córdoba a las que extraño desde el alma. _Quedate tranquilo, todo va a estar bien. Sólo estoy sacando la mugre que no puedo decir en voz alta.
Dicen que las mujeres acumulamos todo, y aunque odie las generalidades tan estúpidas, puedo parodiar mi vida, acumulo ropa, zapatos, mails, acumulo frustraciones, liquido encefaloraquídeo, bronca, rencores por años... y mi cerebro dijo Ya está. No puedo guardar tanto, te voy a romper los huevos. acá estoy.
Tranquila, esperanzada, con paz--- (?) .
No hay guerreros sin heridas. Y a mi armadura aún le quedan algunas batallas que ganar-


LOCA?? DOCTOR!!!