Cuando el enojo va mas allá de la realidad, va mas allá de los limites permitidos de pensamientos por día (de hecho eso existe, es una regla autoimpuesta por los sujetos que mide el tiempo y las energías puestas a cada tema que nos influyen negativamente, viéndose los resultados del abuso de esta medida en los venideros problemas de salud corporal, social y espiritual. Dicese de las influencias negativas puesto que las positivas pasan sin ocupar demasiado tiempo ni energías y no tiene consecuencias en el bienestar físico espiritual o social), hay preguntas recurrentes, no tengo las respuestas; de tenerlas, éstas ya habrían dejado de ser estorbo. Será que podré tener tranquilidad pronto? será que podré dejar de pensar en lo que pudo haber sido de haber sido lo que sería inminente y no lo fue?
De pronto me encuentro, sola, sentada en la cama a la 1:37am, con la luz apagada y frío en los pies, atormentada por un nombre que tiene voz, que alguna vez, allá cuando casi todo parecía más fácil (si, esa época donde pensaba demasiado, actuaba totalmente opuesto y parecía que de vez en cuando era más feliz), me hablaba y hacia de mi un ser un poquito más interesante que el minuto anterior, porque me hablaba esa voz casi desconocida pero a la vez familiar que me dejaba pensando y yo se, si, yo se que también pensaba un ratito más en mi, en lo que le decía en lo que le contaba. Tanto tiempo así quizás pensaba un ratito tan solo, tal vez un rato menos que yo, solo que ingenua siempre, ilusa e infantil, pensaba que en algún momento podría ser, como dice pxndx, ser distinguida en la multitud. Pero no, esa voz que solo fue voz, estaba hecha y feliz en su estado natural, en su rutina, en su casa (y en la mía, ser compañía invisible en mi soledad), con su familia, si, familia, tan lejos de lo que soy, tan lejos de todo.
Maldito ser, maldita voz, hasta puedo creer que te echo de menos. Se redujo a unos cuando pixeles en la computadora, ni una foto, ni una sola llamada mas, solo unos correos electrónicos de vez en cuando.
Esto me de rabia, esto ocupa demasiado mis energías imaginar lo que pudo haber sido de que mis creaciones imaginarias cobraran vida, y que solo sea una influencia positiva como lo fue alguna vez y así paso de largo hasta asesinarme de a poco, en un sueño infinito, en un delirio adolescente, en ser otra vez esa que actuaba mas que estar, sola, sentada en la cama, con los pies helados...
LOCA?? DOCTOR!!!
la comodidad
